Hilenci Ta: noviembre 2010

Sobre mi.

Hola si, me llamo Hilén, tengo 14 años & nací el 11 de abril. Soy una chica que se considera "diferente" a las demás (ni mejor, ni peor). Soy muy egocéntrica y no soy egoísta. Demasiado despistada. Superficial muy pocas veces. Según muchas personas soy una celosa perseguida, aunque sinceramente no lo creo. Odio a la mitad de las personas de mi colegio {demasiados hipócritas} No confío a nadie mis cosas más importantes. Quiero demasiado a mis amigos. Son pocos y verdaderos. Amo a mi familia y no la cambio por nada ni nadie. No me dejo humillar, ni boludiar. Porque como se dice; el que me las hace, las paga (a la larga o a la corta). Soy una chica muy competitiva y demasiado orgullosa. Dicen que soy histérica pero yo ni lo creo. Las personas que me definen como "loca" la mando a la mierda. Soy una persona seria (cuando quiero) Y si estoy de mal humor, no te me acerques. No me jode que hablen por detrás de mí, me critiquen, etc. Ya que se que a esas personas les importo mucho y además veo que no se vieron al espejo. A la gente que quieren defenderme siempre, la verdad se los agradezco pero no necesito que nadie me defienda, soy capaz de hacerlo solita. Viciosa a muchas cosas; tele, pc, cel, compras, etc. Algo que odio demasiado son las películas de terror, porque aunque la mayoría sean ficción, a mi me da demasiado miedo. No soy supersticiosa pero como sea prefiero no hacer esas cosas que supuestamente dan mala suerte, por si acaso. Soy muy ordenada cuando tengo ganas. No me gusta que me griten ni me digan lo que tengo que hacer. Obsesionada y fanática a Vélez Sarsfield. Lo considero el amor de mi vida. En el colegio no soy nada responsable, falto todo el tiempo hasta que me queda una falta para quedarme libre. Me vez estudiar solo si estoy colgando de un hilo. Como verán, me gusta mucho escracharme y reirme de mi pero no que otros lo hagan. Odio a los chicos fáciles y el chamullo barato ami no me cabe. Si digo no, es no. Algo que en verdad no me banco es que se me copien textualmente, mínimo si te queres copiar usa la disimulación; No soporto que se me vengan hacer los vivos por msn o facebook y después en la cara no te digan nada. Estoy demasiado orgullosa de ser quien soy y la verdad nadie va ser que cambie de opinión además no pretendas hacerme sentir mal, porque la verdad no va a pasar (no le hago caso a lo que me dicen los demás). Soy una chica que siempre pero siempre a pesar de cualquier cosa, dice lo que piensa, eso ni lo dudes. Soy dueña de mis propias decisiones. Si no me caes bien, ni sueñes que te ponga una sonrisa. En fin, así soy.

martes, 30 de noviembre de 2010

Ese hombre que tú ves ahí, que parece tan galán y tan atento, lo conozco como a mi. Ese hombre que tú ves ahí, que aparenta ser divino y tan amable, solo sabe hacer sufrir. Es un gran necio, un estúpido, engreído y caprichoso, inconciente y presumido. Falso, malo, rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos sin razones ni motivos, pocas veces cariñoso, inseguro de si mismo, insoportable como amigo, insufrible como amor.

martes, 23 de noviembre de 2010

Me encantaría poder decirte que te quiero i que fuiste lo mejor que me paso en la vida, que esto que siento es único, porque es algo raro pero creo que te amo. Me encantaría poder decirte eso, engañarme a mi misma.

Por que esto que me pasa i siento es algo parecido a una obsesión pero todos sabemos que cuando estamos obsesivos es porque queremos llegar a algo i acá es donde entro en la duda, ¿a qué quiero llegar? No puedo hacer cosas que no están a mi alcance. Me encantaría poder decir que estoy perdidamente enamorada de vos, pero no puedo- porque no se puede amar a alguien similar a vos, porque vos no dejaste que yo te pudiera amar.

Fuiste i sos tan egoísta en solo pensar en vos, ya que vos no querías salir lastimado i fuiste vos el que me lastimaste, sabiendo que yo nunca te haría daño, porque me importas de verdad i nunca me diste el permiso de poder decirte te amo.

Quisiera ver el futuro i ver si existe persona en este mundo que te quiera como sos (virtudes i mas que nada defectos), porque me maltratabas, porque me tomabas de boluda, por todas esas cosas… pero yo sabia que no nadie te enseñó a querer i te lastimaron, pero no tenias derecho de hacer lo mismo conmigo.

Quiero dejarte ir, quiero seguir mi camino i talvez el destino nos vuelva a cruzar i yo poder echarte en cara lo mucho que me lastimaste… poder decirte que yo si te quería de verdad i te iba a respetar e iba hacer todo para no perderte, pero quizá es mi culpa por no ser suficiente para vos; me hiciste sentir tan inferior, tan mínima, hubiera querido que un día de tu vida lo dediques para mi, pelees por mi, llores por mi… me hubiera encantado sentirme querida.

Di tanto, recibí tan poco. Escribiendo esto, dirás que soy rara pero lo estas leyendo i te vas a quedar pensando porque te importa saber que pienso i ahí recién te vas a dar cuenta que en lo que digo no estoy confundida. Porque mientras vos matas las penas haciendo millones de cosas, yo me encierro en mi habitación i logro pensar que es lo mejor para mi i para los demás, tranquii se que vos no lo harías jamás en tu vida porque como dije antes, sos lo suficiente egoísta para no poder ver que después de vos hay millones de personas más con más sentimientos que los tuyos.

Me hubiera encantado que todo sea diferente, me encanta que leas esto i me encantaría que lo primero que pienses cuando termines de leer todo, es que estoy decepcionada de vos, que confié en vos con los ojos cerrados i me viste la cara de gila i que quizá nunca logré enamorarme pero tené siempre en cuenta que rompiste mi corazón.

Admito que pensé mil veces en volverte hablar, en encontrar excusa cualquiera, pero lo vuelvo a pensar i digo, no; ¿Por qué siempre tengo que ser yo la que vuelve? ¿Por qué yo, si vos sos el que se va?

Admito que como sea, si me volvieras hablar no estaría para vos, ya que siempre que volves, estoy.

Siempre mantuve la idea de que cuando se quiere, se perdona… pero también se i lo se muy bien de que si me canso, se va todo al carajo. Y esta vez me cansé.